حياة المسلمين في الغَرْب لها العديدُ من المشكلات والقَضايا الخاصَّة بهم، ويُحاول الدُّعاة وأئمَّة المراكز الإسلاميَّة توجيهَ الجاليات الإسلاميَّة بشكلٍ قوي وفعَّال نحو الالتزام بتَعالِيم الدِّين الإسلامي وسط المجتمع الغربي الذي يَحمِل في طيَّاته فسادَ الأبناء والأسرة المسلمة.
وهناك يُواجِه الشبابَ والمراهقين العديدُ من المشكلات؛ سواء السلوكيَّة، أو التربويَّة، أو المشكلات التعليميَّة، كما تُواجِه الأسرة المسلمة تيًّارًا وإعصارًا شديدًا للفَتْك بها، تحت شعار اندِماج المسلمين في المجتمع الغربي.
ومع تدهور الأحوال في العالم العربي، وزيادة حالات الهجرة إلى الغرب، والولع بها، تواصَلنا مع الدكتور عماد أبو الرُّب، إمام وخَطِيب المركز الإسلامي في كييف، وكان معه هذا الحوار القيِّم:
انتشرَ في الآوِنة الأخيرة زواجُ العرَب من الأجنبيَّات، وأغلبهنَّ غير مسلمات، كيف تُقيِّمون هذا الزواج؟ وما تأثيراته السلبيَّة؟ وماذا عن نسبة زَواج العرَب والمسلمين في أوكرانيا من غير المسلمات؟
بدايةً أسأل الله – تعالى – أنْ يُبارِك في موقعكم الهادف، وأنْ يجعَلَنا وإياكم من الدالِّين على الخير، إنَّه سميع مجيب الدُّعاء.
الزواجُ في الإسلام مِن سُنن الأنبياء والمرسلين، وهو آيةٌ من آيات الله؛ ﴿ وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ ﴾ [الروم: 21]، والزواجُ أساس تكوين الأسرة السعيدة المتماسِكة في المجتمع، والذي يؤدِّي إلى استِقرار المجتمع.
كما حثَّ الإسلام على اختِيار الزَّوجة الصالحة، كما أوْصانا نبيُّنا محمد – عليه أفضل الصلاة وأتَمُّ التسليم – حين قال: ((تُنكَح المرأة لأربع… فاظفَر بذات الدِّين تربَتْ يَداك)).
وقد أباحَ الإسلامُ الزواج من كتابيَّةٍ بشروطٍ؛ منها: أن تكون عفيفةً شريفة لا بائعة هوى، وأنْ ينشأ الأبناء على الإسلام، فلا تعمل الأم على التأثير عليهم ومنعهم من اتِّباع ديانة آبائهم.
ولكنْ بالنظر إلى تطبيق ذلك اليوم نجد أنَّ الضررَ الناشئ عن الزواج من غير المسلمة أكثر من المصلحة المرجوَّة من الزواج منها، وبحُكم إقامتي في الغرْب ومراجعة الكثير من الأزواج المسلمين لي لعرض مشاكلهم مع زَوْجاتهم غير المسلمات، أرى ألاَّ يتسرَّع الشبابُ المسلمُ بالزواج من غير مسلمةٍ، خاصَّة إذا علموا أنَّ بعضهنَّ استَطاعت أنْ تنفَصِل عن زوجها عن طريق المحكمة وتأخُذ أبناءَها لديانتها، بل وقد يَصِلُ الأمر أنْ تتَّهم – في بلدها – زوجَها بتُهَمٍ جنائيَّة وأمنيَّة؛ ليتمَّ طرده أو تهديده؛ ممَّا يجعله يرضخ للأمر الواقع، ناهِيكم عن بعض الأزواج الذين يعيشون في قلقٍ وخجلٍ من الأقليَّة المسلمة من مظهر زوجته التي تخرُج بشَكْلٍ تكشف فيه مَفاتِن جسدها، وهو لا يستطيع أن يحرِّك ساكنًا!
وفي الوقت نفسه توجَد بعض التجارب الناجحة لزوجاتٍ يحترمنَ الإسلام والثقافة العربيَّة والإسلاميَّة، رغم أنهنَّ بقين على ديانتهن، وأعتَقِد أنَّ هذا راجعٌ لحُسْن معاملة أزوجهنَّ لهنَّ، ولأنهم أسَّسوا علاقتهم على صورة واضحة.
وما هي دوافِع هذا الزواج؟ وهل تدوم هذه الأُسَر؟
دوافِع مثل هذا الزواج مختلفةٌ مِن شخْصٍ لآخر؛ فالبعض يُقِيم في الغرب بصورةٍ دائمة، وتقلُّ أعداد المسلمات هناك، كما يتعلَّق البعض بالشَّكْل والمظهر الجمالي للفتاة الغربيَّة، بغضِّ النظر عن أصلها وأخلاقها، وقد يتزوَّج البعض منهنَّ بغَرض الحصول على بيتٍ يسكن فيه، أو إقامة دائمة، أو جنسيَّة يستفيد منها بشكلٍ أو بآخر، وبغضِّ النظَر عن هذه الأسباب فقليلاً ما تنجح هذه الصورة من الزواج، أو تُوجِد طمأنينة واستقرارًا عنده أو عند أسرته التي أسَّسها، ولا حول ولا قوة إلا بالله!
يتحيَّر الكثيرُ منَ الآباء والأمهات بشأن الهجرة إلى الخارج؛ خوفًا على تربية الأبناء في المجتمع الغربي… فما نصيحتكم لِمِثْل هؤلاء؟ هل تربية الأبناء في الوطن تختلف عن تربيتهم في البلاد الغربيَّة؟
أعتقد أنَّ التربية بعمومها لها أسسٌ وخصائص واحدة، وإنْ كانت تختلف في بعض الوسائل أو الطُّرق حسب الواقع والتحدِّيات التي يُواجِهها الأبناء في المجتمعات التي يعيشون فيها، وبغضِّ النظر عن البيئة أرى الأصل أنْ يُدرِك الآباء والأمهات عظَم الأمانة والمسؤوليَّة الملقاة على عاتقهم تجاه أبنائهم؛ فيقوموا بحُسن تربيتهم وتوجيههم ورعايتهم، والاستفادة من المسجد والمدرسة والبيئة المحيطة خيرَ استفادة، وبما أنَّ البيئة العربيَّة والإسلاميَّة تتَّسم بنسبة أكبر من المجتمعات الغربية من حيث القِيَم والأخلاق والعفَّة والحياء، فلا شكَّ أنها أفضل وأكثر أمنًا، خاصَّة إذا علمنا التأثير السلبي الكبير جدًّا للمدارس والجامعات في الغرب على الأبناء والبنات، والأمر عائدٌ أولاً وأخيرًا لقيام الأب والأم بدورهما في تربية أبنائهما، والمتابعة الجادَّة لهما بتوازُن وواقعيَّة، لا إفراط فيها ولا تفريط، وأعرف بعض الأُسر استطاعت أنْ تحافظ على أبنائها في الغرب رغم كلِّ التحديات والمظاهر الإباحيَّة الموجودة، ولكنَّها نسبةٌ قليلة مقارنةً بالذين ذاب أبناؤهم في مثل هذه المجتمعات، واكتسبوا منها العادات اللا أخلاقية، وأصبحوا غصَّة في حياة آبائهم.
والأنسب – في رأيي – أنْ تنظر كلُّ أسرة لقدراتها؛ فإن استطاعتْ تربية أبنائها والحِفاظ على هويَّتهم فلا ضير من الإقامة في الغرب، ما دام أنَّ مقصدَهم خيِّرٌ؛ كدعوةٍ للإسلام أو دراسة أو تجارة، أو غيرها من المقاصد الشريفة، والتي لا يَجِدُوا عنها بديلاً، أمَّا إذا كانوا غير قادِرين على ضبْط سلوكيَّات أبنائهم، فحينها أحذِّرهم ألا يبقوا في الغرب، وألاَّ يبيعوا دينهم لعرض من الدنيا زائل، وأنْ ينجوا وأبناؤهم بدينهم في يومٍ لا ينفع فيه مالٌ ولا بنون.